Учительницу геометрии не пустили в рай...

Барыня: “Спишь?”

Герасим: “Нет”.

Барыня: “Утопил?”

Герасим: “Нет еще”.

Барыня: “Как утопишь — напиши”.

Муму: “А ничё, что мы в общем чате?”

* * *

— Эх, где мои 45 килограммов?

— Они в тебе. Дважды.

* * *

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого по­явится еда.

* * *

Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя, значит, у тебя нет интернета.

* * *

— Любой каприз за ваши деньги!

— У меня только двести рублей...

— Тогда не капризничайте!

* * *

Пока ты, согласно пословице, отмеряешь семь раз, кто-то один раз уже отрезал.

* * *

В ночном клубе.

— Девушка, вас уже пригласили на танец?

— Ой, нет. Я свободна.

— Посторожите тогда мое пиво.

* * *

С женского форума.

• Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье. Сегодня так властно на меня наорал: “Купи мне новые губки для мытья посуды!”

• Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла ее на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж...

* * *

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его “батюшка”? А он меня “сын мой”?

* * *

Семилетняя дочь пришла домой без санок. Сказала, что у нее их попросил незнакомый дедушка, чтобы покататься с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: “Вот, возвращаю ваш телефон”.

* * *

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

* * *

У меня в детстве была только одна марка лимонада — “Буратино”. И только потом появились “Дюшес”, “Саяны”, “Ячменный колос”, “Анапа”, “Белый аист”...

* * *

Мама говорила мне:

— Ты сегодня плохо себя вел, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.

Я в ответ бился в истерике, слезах и кричал:

— Все равно буду!

И добивался своего!

* * *

— Холодец будешь есть?

— Нет, вчера уже ел.

— А суп?

— Суп буду.

— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

* * *

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Ее нужно анализировать!

* * *

— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

— А у вас есть чем меня напугать?

* * *

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

* * *

— Сынок, тебе 20, а твоей невесте 35 лет, она для тебя старая...

— Мама, но она выглядит на 25!

— Старая и хитрая...

* * *

Учительницу геометрии не пустили в рай... Потому что она чертила.

* * *

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.

* * *

— Все гороскопы — чушь!

— Откуда ты знаешь?

— Я — Овен, а Овны редко ошибаются.