В казахской семье родители решили назвать ребенка Кешбэк

 Если вам хочется еще, значит, нравится. Например, зарплата.

***
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — не поймешь.
***
— Составляю график отпусков на следующий год, тебе месяц на какую букву?
— На “и”.
— Ладно, в инваре пойдешь.
***
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.

***

Объявление на двери подъезда: “Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!”

***

Экзамен в университете. Профессор просит:

— Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!

Тут с задней парты выкрик:

— Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

***

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

— Не могли бы вы разменять мне сто евро?

— К сожалению, нет! Но за комплимент благодарю!

***

У знакомых заболел хомяк: лежит, не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловата для хомяка.

*** 

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. 

Поэтому рояль намного больше пианино.

— Ого, какие познания! Ты, наверное, музыкант?

— Нет, дружище, я — грузчик!

***

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... 

Почему ремешочек не пристегнут?!

***

Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребенка, и они решили назвать его Кешбэк.

***

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:

- Для вас, козлов, переходы построили!

Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:

- Вот это культура в городе, на вы, да еще и по фамилии...

***

В аптеке:

— Вам что, молодые люди?

— Две упаковки глюконата кальция.

— Все?

— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

— Что же у вас такое?

— Первенство общежития по шашкам!

***

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:

— Что, жарко?

— Угу....

— Душно, небось?

— Угу...

— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

***

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. 

Пока никто не видит!

***

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.

Кот:

— Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

— Сколько раз?

***

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.

***

— Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?

— Конечно муж! Он — главный исполнитель всех моих распоряжений.

***

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

— Давненько меня так изящно не посылали!

***

Вчера изучал родословную моего пса... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.

***

— А твоя новая девушка хорошо готовит?

— Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!

***

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

***

— А я тещу в гости через “Твиттер” приглашаю.

— Так у нее же нет “Твиттера”.

— А-а-а, так вот почему она не приезжает...