Вчера учил жену играть в “Танки”

— Гдe твoя курсовaя? 

— Я потeрял еe в дрaке с пaрнем, котoрый скaзал, что вы нe сaмый лучший прeподаватель в унивeрситете!

* * *

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных силах.

***

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец с принцем знакомиться!

Золушка:

— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов.

— Золушка, я не колдунья... Я фея!

— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!

— А нафея тебе так много?..

***

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

***

Девушка:

— Моя мама, конечно, уже в возрасте... Ой, но она меня очень поздно родила!

***

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

* * *

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:

— Возьмите мяч, пожалуйста.

— Ой, ну что вы, оставьте себе.

— Да нам не жалко, забирайте.

— Нет-нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

***

О каком доверии к людям может идти речь, если мамино “делай что хочешь” означало: делать что хочу категорически нельзя.

* * *

Как говорил Толстой сыну: “Почитай отца своего”.

***

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…

Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?!

* * *

Вчера учил жену играть в “Танки”. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов...

***

Учитель ловит рыбу, вытаскивает маленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит: 

— Марш домой и без родителей не приходи!

***

— ...мать!

— Что ты сказал, дорогой?

— Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

***

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

***

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

***

— Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!

— Почему вы так решили?

— Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.