Я не знаю, что наш “Водоканал” делает по пятницам...

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
* * *
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
* * *
Человек заявляет искусственному интеллекту:
— Вам никогда не превзойти наш интеллект.
ИИ в ответ:
— У тебя телефон стои­мостью в три твои зарплаты. Какой у тебя, к черту, интеллект?
* * *
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…
* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
* * *
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники Почты России прячутся в очереди.
* * *
10 правил “Как влюбить в себя абсолютно любую девушку”:
1. Всегда заботиться о ней.
2. Стараться слышать, что она тебе говорит.
3. Уважительно относиться к ее маме.
4. Не засматриваться на других девушек.
5. Быть добрым и адекватным.
6. Делать ей маленькие подарки и приятные сюрпризы.
7. Обнимать ее в трудные минуты.
8. Всегда хвалить ее за дела по дому.
9. Любить и принимать ее такой, какая она есть.
10. Быть красавчиком-миллиардером.
* * *
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
* * *
Когда женщина создает проблемы, это нормально. Беда наступает, когда она начинает их решать сама.
* * *
Волки пригласили овец поужинать вместе.
* * *
По этикету в правой руке нужно держать нож, а в ле­вой — пистолет.
* * *
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других, зануда — тот, кто говорит с вами о себе, а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
* * *
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
* * *
— Мама, дай мне денег на новую татуировку: “Я всего добился сам”.
* * *
Ничто так не радует женщину после 30 лет, как прось­ба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
* * *
За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать.
* * *
В бытность мою студентом в столовой, в очереди к кассе существовал обряд закапывания в кашу котлеты, чтобы кассирша ее не заметила.
* * *
Я не знаю, что наш “Водоканал” делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода из-под крана такая вкусная.
* * *
Поэта В.В. Маяковского спросили:
— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!