анекдоты
Анекдоты недели от Владимира Голова
29.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
— Победим шизофрению вместе! — подумали я.
* * *
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
* * *
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
* * *
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял, если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
* * *
Анекдоты недели от Владимира Голова
22.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
На чемпионате мира по футболу-2018 наша задача — выйти из “Лужников”.
* * *
На трассе Москва—Воронеж переходивший дорогу лось сбил “Оку”, оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.
* * *
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное жене и пропал без вести.
* * *
Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” и услышать в ответ: “Спасибо!”
* * *
Анекдоты недели от Владимира Голова
15.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями и взяла еще двенадцать медалей.
* * *
Это я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда и самокат стырили, вообще убивать начну!
* * *
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду едет за рулем, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
* * *
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
* * *
Анекдоты недели от Владимира Голова
01.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал.
* * *
— Слышал, ты на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
* * *
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
* * *
У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
* * *
Анекдоты недели от Владимира Голова
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
* * *
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
* * *
— Вот молодежь пошла!
Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с
30-летием поздравить забыла!
* * *
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
* * *
Десятка анекдотов недели от Владимира Голова
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят,
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ничего не видят,
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё.
* * *
— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
— Ты выложила пентаграмму!
— Но свечи же!
* * *
Участник “Битвы экстрасенсов” застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
* * *
