анекдоты

Современные дети, читая сказку про 12 месяцев, никак не могут понять, в чем прикол с подснежниками в январе. Все же просто — пошел в лес и нарвал, сколько нужно. * * * — А ты гадала на это Рождество? — Да, гадала. — Ну и как? — Как, как… Не угадала! * * * Объявление: “Вход на коньках в бассейн запрещен!” * * * — Вам тут больно? — А-а-а-а! — А вот так больно? — Ы-ы-ы-ы! — А если я вот так сделаю? Сквозь зубы:

— На этот Новый год мы не ставили елку, не ели оливье, не смотрели телевизор… — Погоди, а это вообще законно?! *** Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм. *** Ничего, ничего. Подумаешь — зимы нет. Зато весна врасплох не застанет. ***

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось с Нового года, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. *** Мне не понятны просьбы родителей убрать елку. На 23 февраля и 8 Марта под что я им подарки класть буду? *** Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. * * * Вовочка попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу он ходил бы только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Вовочка вырос и работает инкассатором.

Что за надпись на деньгах “Билет банка России”? Мы куда-то едем или летим? * * * Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. * * *

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и жениться на них. * * * Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию. *** Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть, и на санках покататься. * * * Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает. ***