анекдоты
Анекдот недели: Что делали наши родители, чтобы убить скуку, когда не было Интернета
02.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
* * *
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
* * *
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
* * *
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их нет.
* * *
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
* * *
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
* * *
Анекдоты недели: Как вода попадает в карбюратор
20.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг сволочи, а ты все равно молодец.
* * *
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии.
* * *
Пришла эсэмэска: “Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня”.
Анекдоты недели: Подарки на День защитника Отечества
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрется на ночь.
***
Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
* * *
Объявление: “Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру”.
***
Анекдоты недели: Мама, можно я пойду погуляю?
09.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете начинать отчаиваться.
* * *
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
* * *
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
* * *
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: “Я согласна!”
* * *
Анекдоты за неделю
06.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
— А Санта-Клаус существует?
— Мне Дед Мороз сказал, что нет!
* * *
Самое плохое в расстава-
нии — это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде, куда не Надя.
* * *
Интернет в России стремительно развивается и неуклонно превращается в телевидение.
* * *
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
* * *
— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром...
* * *
Анекдоты за неделю
02.02.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
* * *
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
***
У нас начальник приказ издал, запрещающий мат на работе. Теперь по понедельникам на планерках он с нами не разговаривает.
* * *
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
***
Анекдоты за неделю
26.01.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
План на рабочий день: изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
* * *
После фразы “Не на корову же играем” все четко услышали радостный выдох из сарая.
***
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
* * *
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
***
Анекдоты недели
23.01.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
“Дорогая Катя...” Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
* * *
В жены хочу найти девушку со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
***
Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.
* * *
Когда Михайло Ломоносов дошел- таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве нет. Пришлось самому создавать.
***
Анекдоты за неделю
16.01.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
* * *
Письмо в редакцию:
“Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет, что Деда Мороза не существует?
Славик, 43 года”.
* * *
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок помощь от него НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
* * *
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах “Жизнь без мата”.
Анекдоты за неделю
29.12.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”.
* * *
Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
***
Интересное наблюдение: у девяти из десяти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
* * *
Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
***
Анекдоты за неделю
17.11.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
* * *
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег и чем эту скотину нужно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
* * *
Анекдоты недели
03.11.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
Если выбрать из двух зол меньшее, то бóльшее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
* * *
Что русскому — рай, то американцу — сдохнуть.
* * *
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
* * *
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй, вот... возьмите Данте.
* * *
