Анекдоты недели
Анекдоты недели: Ку? Ку!
20.11.2021
/ Анекдоты недели
0
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить дорогу, но пионеров было не остановить…
* * *
Из телепрограммы:
“21.20 — 23.35 Реклама (в перерывах сериал “Скорая помощь — 4”).
* * *
Франция отозвала посла из Монако на обед.
* * *
Спросил коллегу, как зовут его собаку.
— Атом, — говорит.
— Что, мощный пес?
— Да нет, совсем маленький!
* * *
— Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет.
— Один?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Год работаешь, три — сидишь
13.11.2021
/ Анекдоты недели
0
— Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и люди этого народа живут до 120 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем так долго живут?
* * *
Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
* * *
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в “Змейку” — теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Маша, а давай уже по взрослому?
04.11.2021
/ Анекдоты недели
0
Маленький мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвигается занавес, на сцене появляются актеры.
И тут раздается его восхищенный шепот:
— Мама, здесь 3D!
***
— Маша, а давай уже по взрослому?
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!
* * *
— Ты раньше вроде марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
* * *
— I`ll be back, — сказал Терминатор.
И добавил обиженно:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Купили базу данных антипрививочников
30.10.2021
/ Анекдоты недели
0
Урок в первом классе.
Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “A”.
***
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
* * *
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
* * *
Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.
***
Время ожидания такси — это:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Яхту нужно покупать по молодости
30.10.2021
/ Анекдоты недели
0
Кот первый встал, его и тапки.
* * *
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на веревках... И знаете где? В рукаве кофты!
— Это она просто не успела его переварить.
* * *
Прекратите ныть. Я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что экономила! Это несложно:
• я пила кофе дома;
• ездила в метро вместо такси;
• ходила в продуктовый магазин со своим пакетом;
• родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: маленький Чёкупила и большой Чёпожрать
23.10.2021
/ Анекдоты недели
0
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
* * *
Одна блондинка другой:
— В авариях виноваты гаишники. Как вижу аварию, всегда рядом их машина.
* * *
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
* * *
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться наконец отдыхать за домашний!
* * *
C форума:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Деньги — вы такие предатели!
23.10.2021
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый!
***
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 килограммов.
***
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел домой.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты: Бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
02.10.2021
/ Анекдоты недели
0
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
***
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
* **
Кассир “Пятерочки” в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Побежала к соседу соль одолжить...
02.10.2021
/ Анекдоты недели
0
Шла вторая осень от рождества ковида...
* * *
“Пролетарий” (сущ.) — человек, у которого лето пролетело на работе.
* * *
Cтрого сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, рыбы и булочек.
* * *
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
* * *
Когда я ем печенье в виде животного, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
25.09.2021
/ Анекдоты недели
0
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири и маленьким островком Вестманнаэеяр расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
***
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка.
***
— Ничего не успеваю, ничего не получается... Меня так уволят вообще!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно хочу!
— Ну всё, готово!
— Ой, а куда пропал интернет?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Не для пса колбаса!
22.09.2021
/ Анекдоты недели
0
Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но победителей было трудно найти.
* * *
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
* * *
Скандал в спорте: выяснилось, что у боев без правил есть правила!
* * *
В женском чате терпели единственного парня, потому что ругался он обычно так: “Ах вы, мерзкие худышки!”
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Почему я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”
18.09.2021
/ Анекдоты недели
0
Разговор подчиненной с ее начальником:
— Здравствуйте, я сегодня на работу опоздаю, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная.
— Страшнее безработицы?
* * *
— Организм, мы спали?
— Спали.
— Где бодрость?
***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
