Главная

Что изменится в России с 1 ноября 2024 года

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Самые творческие профессии

05.06.2021 /
0 Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая. * * * Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова. * * * Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь. * * * Сидят две собаки. Скучно. Одна чешет за ухом, а вторая непрерывно лает. — На кого ты лаешь, если никого нет? — удивляется первая. — Если долго лаять, то появится тот, на кого можно лаять. * * *

Анекдоты недели: Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

29.05.2021 /
0  Приходят к мужчине гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, затем в гараж, на крышу, потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают.  Хозяин (печально): — Да это я его кастри­ровал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свидания отменяет... * * * — Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить. * * * Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один — другому:

Анекдоты недели: Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила

22.05.2021 /
0  — Тук-тук. — Кто там? — Это мотивация, я на пять минут. * * * — У тебя круги под глазами. — Это тени! — Осыпались? — Нет, залегли... * * * — Что слушаешь? — Хор страдающих молекул. — Чего?! — Слушаю, как чайник кипит. * * * — Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах... * * * — Папа расскажи мне сказку, — попросил маленький сын профессора математики.  — В одном царстве, в некотором государстве, в единой системе координат... 

Анекдоты недели: Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?

15.05.2021 /
0  — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина… — Какая? — Сегодня выходной. * * * Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: — Что-то случилось? — Да так, неприятности на работе... * * * Громче всего будильник звонит в понедельник утром. Набрался сил за выходные! *** — Вы кто?  — Я мирный атом.  — А почему с топором?  — Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! * * *

Анекдоты недели: Что касается денег, человек он был занимательный

15.05.2021 /
0  — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка! * * * Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: “Привит!” * * * — Игорь, а сколько девушек у тебя было до меня? — Сегодня или вообще? * * * К начинающему адвокату явился Сатана. — У меня к тебе предложение, — сказал он адвокату. — Если ты продашь мне свою душу и души всех членов своей семьи, я сделаю тебя руководителем твоей фирмы.

Анекдоты недели: Эта неделя мая объявлена неделей Шрёдингера

08.05.2021 /
0  Мир! Труд! Май! Крашеные яйца! * * * Если сейчас сдать в чистку шубу или пуховик, то можно вызвать резкое похолодание. * * * Эта неделя мая объявлена неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно была и на выходных, и нет. * * * Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке. Это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала! * * * Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.

Анекдоты недели: Тигр — это штрих-кот

08.05.2021 /
0  — Tы чeгo ceйчac дeлaeшь? — Зaнимaюcь oб­щecтвeннo пoлeз­ным трудoм. — Kaким? — Hикoму нe мe­шaю. * * * Приходит сельчанин в городской магазин, смотрит, а там куры гриль готовятся, и говорит: — Вот ведь, у нас там некому яйца нести, а они тут на каруселях катаются! * * * Словарный запас идеального мужчины: 1. Ты красивая. 2. Давай купим. * * * — Tы ктo? — Boр. — Пoчeму тaкoй мaлeнький? — Я кaрмaнный. * * * — Ходил сдавать экзамен? 

Анекдоты недели: Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами...

01.05.2021 /
0  Звонок ясновидящему: — Алло, можно к вам на прием послезавтра? — Нет, вы завтра ногу сломаете... * * * Кощей Бессмертный рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался… Вечером, вытирая пот со лба, говорит: — Вот весело провел денек! * * * Замок… Это был простой тест на то, рыцарь вы или слесарь. А если для вас это захват, то вы — борец! * * * Кот:  — По стенам не лазь, когти об диван не точи... Хорошо хоть, рыбок в аквариуме не пересчитывают! * * *

Анекдоты недели: Где положено ездить в Дели?

28.04.2021 /
0  80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится. * * * Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами. * * * Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона. * * * Если раб отказывается уходить с галеры, значит, у него под лавкой что-то спрятано. * * *

Анекдоты недели: Борщ — он как кунг-фу

24.04.2021 /
0 Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны... * * * Как было бы классно: поставил вечером бумажник на зарядку, встаешь утром, а он полный! * * * — Я думал, ты на диете?  — Так и есть.  — Ты только что съела три пончика! — Да, но я хотела съесть шесть, а съела три. Это и называется диета, умник. * * * Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся пряники, пирожные, торты, печенье... * * * Бабушка: 

Анекдоты недели: Замечательный сосед Интернет себе поставил, на вайфай пароля нет!

17.04.2021 /
0  Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. * * * Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе... * * * В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет! * * * Встречаются два пенсионера: — Говорят, у тебя внук разбогател. На чем поднялся? — Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере... * * * — Кило двести. С вас 350 рублей.

Анекдоты недели: Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра

14.04.2021 /
0 Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя японскими обезьянками одновременно.
RSS-материал