Анекдоты за неделю

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”.
* * *
Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

***

Интересное наблюдение: у девяти из десяти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
* * *
Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

***

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
* * *
После драк я всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

***

Диалог мужа с женой:
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь...
— Я есть хочу!
— Я сплю!
* * *
Всё, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин — трофеи и дань.

***

Служащий говорит директору:
— Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.

***

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.
* * *
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
***

SMS: “Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура”.
* * *
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
* * *
— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

***

Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось: кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
* * *
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домо-хозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!

***

— Сосед, я ничего не понимаю. С вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!
* * *
Хотите узнать, что такое настоящая любовь? Возьмите себе щенка!

***

Фразу “не трогай, это на Новый год” теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
* * *
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.

***

Он экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.
* * *
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
* * *
Секреты кулинарии: “для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано “добавить немного вина”. Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 650 мл в вас, пока вы его готовите”.

***

Когда Николаю Валуеву скучно, он берет кредит, не платит за него и просто ждет коллекторов.
* * *
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.

***

В частной стоматологии больно бывает возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
* * *
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

***

Вопрос: “Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?”
* * *
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

***

Первое января.Пока я завтракал, стемнело!
* * *
Объявление: “Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь”.
* * *
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

***

— Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
— А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь! Мой и плачь!
* * *
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке “Форбс”.
***

“Ходят тут всякие”. Это реклама в магазине “Часы”.
* * *
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

***

Из забытого старого:
“Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз”.
“У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...”
“В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот по­пробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января”.
“Фейерверк” с древнекитайского переводится: “Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе”.
“Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее — подарки, друзья”.
* * *
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок! Ур-р-ра!!!
* * *
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
* * *
Мало кто знает: жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
* * *
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню “Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко” я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
* * *
Ревность — это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
* * *
У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.
* * *
— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
* * *
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой “а пойдем чайку попьем”.
* * *
С форума:
ххх: “43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни”.
ууу: “И передает анесте­зиологу”.
zzz: “120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал”.
* * *
Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”. Даже мне интересно стало: а шо у слонов?
* * *
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
По материалам Интернета