анекдоты

В 2000 году я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят. И вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут. * * * Как приехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь, сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь, сколько отдаешь за съемную квартиру. * * * — Как завести котеночка? — Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь. — А почему две? — А во второй мятые купюры заведутся. * * *

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба! * * * “Целуется он так себе”, — решила лягушка и не стала превращаться в царевну. *** — Что сидишь, ничего не делаешь? — Я что-то впал в размышлень. * * * Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. *** Мне одному кажется, что рекламу компаний на “Ютубе” заказывают их конкуренты? * * * Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть. ***

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо, лишь бы не на работе. * * * — Алло, Свету можно? — Она вышла! — Куда?! — Замуж. *** — Куда собрались? — Хотим в Сочи за коронавирусом съездить. * * * Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”. А она уже шторы на кухне меняет! ***

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать. * * * Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня дома в холодильнике. *** С женского форума: “Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа”. * * * Объявление: “Осторожно! Собака не злая, но принципиальная”. ***

Как много прощается человеку, когда он — она. * * * Утро. Понедельник. Начальник говорит: — У тебя глаза красные. Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! * * * Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. * * * Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть. * * *