Анекдоты недели: Ученые не ожидают вторую волну пандемии

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо, лишь бы не на работе.
* * *
— Алло, Свету можно?
— Она вышла!
— Куда?!
— Замуж.

***

— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
* * *
Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”. А она уже шторы на кухне меняет!

***

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит: “Да плюнь ты на все это, пойдем пожрем”.
* * *
Закончил курсы советов и рекомендаций. Всем советую и рекомендую.

***

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.
* * *
С форума: “Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает башню строить”.
* * *
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

***

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови. 
* * *
— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро-на! Пой давай!

 

***

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.
* * *
А кто-нибудь вообще пробовал кусать зомби, чтобы проверить, не станут ли они обратно людьми?

***

Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.
* * *
Страшно выходить в Интернет без маски — там тоже вирусы есть.

***

Вижу сейчас полно объявлений “Отдам в добрые руки пёсика или котика”. Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
* * *
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они так память стирают. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
* * *
— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
— Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

***

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и... не провалилась.
* * *
Учительница гео­метрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

***

Читаю гороскоп: “В августе Козерогов ждет финансовая стабильность”. Понятно: денег так и не будет.
* * *
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь “Яндекс” постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
* * *
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

 

***

— Что-то вы перестали редко у нас бывать...
* * *
В России до поликлиники быстрее дойти, чем дозвониться туда.

***

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
* * *
Объявление: “Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения”.
* * *
Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

***

Скачал программу для подсчета съеденных калорий. Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию.
* * *
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

***

Кот, совершенствуясь, становится круг­лым.
* * *
Город Салехард — город тяжелых распродаж.
* * *
Вот вы говорите, рэп — тлетворное влияние Запада. Да ладно! Это же частушки.
* * *
Рыбалка — самый трудоемкий способ расслабиться.
* * *
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет..