Анекдоты недели: У тебя непременно появятся рога Оленя!

Современные дети, читая сказку про 12 месяцев, никак не могут понять, в чем прикол с подснежниками в январе. Все же просто — пошел в лес и нарвал, сколько нужно.
* * *
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну и как?
— Как, как… Не угадала!
* * *
Объявление: “Вход на коньках в бассейн запрещен!”
* * *
— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу!
* * *
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я получил уже копье Дьявола, крылья Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно появятся рога Оленя!
* * *
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
* * *
Учитель:
— Не зря ведь Горький назвал пьесу “На дне”. На дне чего?
Ученик:
— На дне рождения?
* * *
С женского форума:
“Я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий, у меня один из лучших в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, побывала у всех визажистов в городе! А он... Он подает на развод из-за какого-то несваренного борща!”
* * *
— Танечка, я люблю тебя и готов для тебя на всё!
— Ну, зачем же так сразу на всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь, часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие ее любимые цветы. Стой, ты куда?! Это еще не все!
* * *
Жена мужу:
— Возьми газету и убей эту муху.
— Хорошо.
Берет газету и начинает вслух читать новости.
Муха с воплем “Ой, Господи!” хватается за сердце и умирает.
* * *
— Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар замечательных дорогих капроновых колготок.
— Зачем мне колготки?
— Ну, если ты не будешь носить, тогда я буду.