Анекдоты недели: А давайте и правда мужчин беречь!

Самым коротким школьным сочинением на тему “В гостях у бабушки” было такое: “Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла”.

* * *
Плюсы выходных: можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных: а ничего уже и не хочешь.
* * *
Мудрость — это когда ты скрываешь то, что умнее других, так, чтобы они об этом догадались.
* * *
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
* * *
В махачкалинском кинотеатре попкорн готовят на мангале.
* * *
С появлением Интернета вопрос: “Как убить время?” — неактуален. Актуален вопрос: “Как высыпаться за четыре часа?”
* * *
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.
* * *
— Вы что, параноик?
— Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.
* * *
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное Писание. У Господа загорелась зеленая лампочка: “Абонент в сети”.
* * *
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни. Жена как-нибудь справится без вас.
* * *
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
— И ты представляешь, Софочка, заглядываю я в спальню, а он с соседкой там на нашей кровати. Ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы по­еду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну, шо уставилась? Звони Софочке.
* * *
Судя по тому, что орел клевал у Прометея печень, тот украл у богов вовсе не огонь.
* * *
Жена возмущается, что я привел из садика ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
* * *
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим — заплатите.
* * *
— Ученые установили, что вегетарианцы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.
* * *
Пошел ночью к холодильнику, пока все спят. Третьим в очередь встал.
* * *
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
* * *
С женского форума:
• “А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше. На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите утром”.
• “Проснулась утром, лежу жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!”