Анекдоты недели: Ласковое обращение на немецком - “игельшнойтцхен”!

Ничто так не бесит весной, как зима.
* * *
Что-то мне подсказывает, что офисную бумагу отбеливали при помощи сахара.
* * *
В Германии открываются магазины “Березка”, где есть всё, даже растительное масло, мука, макароны, гречка, рис, соль и сахар. Они недоступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
* * *
Начинай каждый телефонный разговор словами: “У меня сейчас телефон разрядится”. Так ты сможешь сбросить звонок в любой момент.
* * *
— Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
— Да.
— Какого?
— Полбуханки черного и пол-литра жидкого, иначе не выживем.
* * *
Объявление: “Уважаемые покупатели! Магазин назад сахар, соль, крупы не принимает”.
* * *
Пишет дедушка лет 70: “Недавно гостил у внучки. Когда я попросил у нее газету, она ответила: “Дедуль, это же XXI век, возьми мой айпад”.Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило”.
* * *
Из фанфиков на тему фэнтези.
• Гесер приносит Городецкому сову, дает со словами:
— Вот тебе помощник, Антон.
Тот бережно берет сову и, зачарованно глядя на нее, тихо произносит:
— Букля…
• Сидят Гесер с Завулоном, беседуют.
Гесер:
— Отстали мы от Европы... У них вон какие крутые школы: в Англии — Хогвартс, во Франции — Шармбатон, в Норвегии — Дурмстранг, а у нас — три комнатки в офисе “Горсвета”.
— Это вы, Светлые, отстали. У нас — МГУ.
* * *
Вот так живешь себе один. А потом появляется она… Шизофрения.
* * *
В любом подъезде есть сволочные соседи. Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься: очень возможно, что сволочный сосед — это вы.
* * *
Кто спит до обеда, для тех утро всегда доброе.
* * *
Из переписки:
“Если небо покраснело, что это значит?”
“Это закат”.
“Закат? Во рту?”
* * *
— Здравствуйте! Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
* * *
Сегодня узнал ласковое обращение на немецком — “ежиная мордочка”. Это “игель­шнойтцхен”! Один хрен звучит, как модель противотанкового орудия.
* * *
С женского форума: “Стоит ли продолжать отношения, в которых парень отказался сбить бывшую на пешеходном переходе?”
* * *
— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— Капец, ты ненормальный вообще!
— Что, простите?
— Я говорю, меня зовут Ирина, и я ваш менеджер.
* * *
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
По материалам Интернета