Анекдоты недели: Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада...

Местные жители дали прозвище Хакер мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв долговую тетрадку из местного магазина.

* * *
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И ни одного дворника.

***

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась. Как обычно не смогла выйти из группы.

* * *
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
* * *
Разгадывая кроссворд, муж задает жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?
— Коля.

***

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
* * *
Женщина на диване отдыхает, мужчина – валяется.
* * *
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского раз­говорника словарь архаизмов... и претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
* * *
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

***

Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. А для усиления эффекта начните рыться в баках!
* * *
Задача. В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у пловцов?
* * *
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
* * *
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит: — Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите, что ваша кредитная карта не просрочена.
* * *
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
* * *

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда приво­зят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

***

Неделя длится так:
Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник,
Втоооооооооооорник,
Средааааааа,
Четвееерг,
Пятница,
СбВскр.

***

Чтобы жалость была засчитана, листовку, взятую у промоутера, нужно пронести в руках не меньше 10 минут.
* * *
Окулист — пациенту:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?