Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье: забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов.
* * *
Если у тебя плохое настроение, не будь эгоистом — поделись им с другими!
* * *
Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.
* * *
— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Счастливым тебя делаю я, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
* * *
Психотерапия — это игра в ассоциации на деньги клиента.
* * *
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
* * *
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
* * *
— Алло, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
* * *
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
* * *
Топ-10 самых нереальных фраз от жены:
1. “Да, конечно, иди потуси с друзьями!”
2. “На корпоративе можешь подольше задержаться”.
3. “Хочешь полежать на диване? Хорошо, не буду отвлекать”.
4. “Лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!”
5. “Хорошо, милый, мама может и не приезжать”.
6. “Не хочешь сейчас разговаривать? Без проблем, как сможешь”.
7. “Давай на выходных по магазинам не поедем, а просто отдохнем дома”.
8. “Классная же фотка у Ленки, чего ты ей лайк не ставишь?”
9. “Твоя машина — это твоя машина”.
И самое нереальное:
10. “Да, иногда я бываю не права”.
* * *
Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
* * *
У психиатра.
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки.
— А, ну это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.
* * *
Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
* * *
Жена мужа пилит:
— Ты уже перестал за мной даже ухаживать.
— А я не заигрываю с замужними.
* * *
Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает, сколько прошло, вторым — сколько осталось.
* * *
Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.
* * *
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
* * *
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
* * *
Сегодня в супермаркете мужик передо мной за продукты расплатился картой, а за пиво и водку наличкой. Вот она — семейная черная бухгалтерия.
* * *
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
* * *
А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу перед матчами играет проигрыватель?
* * *
Вывеска по адресу: Санкт-Петербург, ул. Боровая, 52Б:
“В этом здании с 2051 по 2042 гг. академик Рик Санчез проводил опыты со временем”.
* * *
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше тысячи человек. И ни один не пришел.
* * *

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.