Анекдот недели: Три главных слова

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет на ночь давать соседу перфоратор?
* * *
— Ты где научился так хорошо и вкусно готовить?
— Это благодаря бывшей жене.
— О, круто, она молодец!
— Да ну, она вообще не готовила, пришлось научиться.
* * *
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
* * *
Из инструкции: “После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...”
* * *
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали Цирроз?
* * *
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф-любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. По­ставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все медленно, как черепахи, ползают!
* * *
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте, пожалуйста, мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня, конечно, но это зеркало.
* * *
Реклама нового супермаркета: “Мы открылись! Скидки — 10%”.
Рядом реклама другого: “Мы накрылись! Скидки — 50%!”
* * *
Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоят дела с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, чё.
— Спасибо, ясно.
* * *
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы “Он непорядочная сволочь” и “Он порядочная сволочь” означают одно и то же?
* * *
Женитьба — дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.
* * *
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
 * *
Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я его спросить кое о чем хотела.
— Ну, давайте я передам.
— Я на права сдала?
* * *
Я недавно купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.
* * *
— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела.
* * *
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
* * *
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
* * *
“Яндекс.Такси” — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.