Анекдоты недели

Создается такое впечатление, что, пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
* * *
Я не могу назвать вам свой возраст. Он постоянно меняется.
* * *
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор
загса.
* * *
— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
* * *
Не везет мне в карты... кредитные.
* * *
Если гора идет к вам, а вы не Магомед, валите от нее скорее — это оползень!
* * *
Амбидекстр — это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
* * *
С форума в соцсети:
“Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?!”
* * *
— Внучок, что ты делаешь?
— В “Контакте” сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях — это я!
* * *
Если бы “Спокойной ночи, малыши” снимало НТВ, то в первом выпуске Филя со Степашкой убили бы ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.
* * *
На вопрос мужа “Где ты была?” жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
* * *
Зеленый змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил.
* * *
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика “только для белых”, это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
* * *
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце апреля, а затем снова осень и зима.