Анекдоты недели

—Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
* * *
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
* * *
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
* * *
Мы в ответе за тех, кого угостили.
* * *
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
* * *
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
* * *
С женского форума:
“Думала, говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я еще, когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше ее носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет”.
* * *
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
* * *
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина (сквозь слезы):
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
* * *
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
* * *
В Урюпинске глава администрации упал в незакрытый канализационный колодец.
Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
* * *
— Каждую ночь снится эта проклятая таблица, — кричал Менделеев. — Надо что-то делать!
И сделал водку.
* * *
На самом деле это растения разводят нас, обеспечивают кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают нами питаться.