Анекдоты недели

Не понимаю, как “Евровидение” могла выиграть женщина без бороды?
* * *
Посмотрел погоду: “Ясно”. Вышел на улицу: “Понятно!”
* * *
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
* * *
— Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да.
— Вот стерва!
* * *
Настоящий художник легким движением кисти открывает бутылку пива.
* * *
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра. А иначе почему некоторые люди так долго торчат возле них?
* * *
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история: положите соль в рассол, и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?
* * *
— Что хмурый такой?
— Да гороскоп плохой, пишут: “Водолей может узнать об измене близкого человека”.
— Ты разве Водолей?
— Жена Водолей.
* * *
С форума в соцсети:
• “Дорогим нашим мамочкам совет: прежде чем читать ребенку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого черта две оборзевшие жабы делали в чужом молоке? Может быть, даже для вас откроются новые грани морали сей басни?”
• “Однажды он спросит, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула”.
• “20.30. Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
20.34. А нет, она просто выходила за почтой”.