Анекдоты недели: Главное украшение мужчины

— Милая, что случилось? Я испугался, ты сейчас так истошно кричала.
— Я под караоке пела, идиот!
* * *
Лишний вес — это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

* * *

Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик.
* * *
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 10 на 15?
— 150. А почему вы спрашиваете?

* * *

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
* * *
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.

* * *

В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
* * *
— А правда, что Магнитогорск располагается на высоте 310 метров над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 310 метров вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

* * *

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: “Еще не долетел!”
* * *
— Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел.

* * *

Живот — это вам не судимость, его не спрячешь.
* * *
В зоомагазине: 
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые.
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А-а, понятно...

* * *

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.
* * *
— Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?
* * *
Девушка — это тайна, покрытая макияжем. 

* * *

С женского форума:
“По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!”
“Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: “Что, сына, маму потерял?”

* * * 

Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек. 
* * *
Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.
* * *
В аптеке:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.

* * *

Реальные цитаты из заявлений водителей на автостраховку: 
“Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его”. 
“Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз”. 
“Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами”. 

* * *

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.
* * *
Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если за рулем теща.

* * *

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием “Динамо”.
* * *
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
* * *
Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырех парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.
* * *
У слепых людей улучшается слух, у глухих — зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать свое мнение по любому вопросу.

* * *

Я людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
* * *
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а “Доширак” говяжий.
* * *
Сидели с Кузьмичом ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.