Анекдоты недели: Говорят, ты возил свою в Париж?

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
* * *
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.

***

Еле влезла в переполненную маршрутку. Кашлянула, говорю: “И что я такого в этом Китае подцепила?” Теперь едем вдвоем — я и заплаканный водитель.
* * *
— Красная рыба есть?
— Да. “Кильки в томате”.

***

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться.
* * *
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел и развелся.

***

“Скатертью дорога!” — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.
* * *
В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

***

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
* * *
— Говорят, ты во­зил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.

***

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он опять привязался.
* * *
С каждым годом выражение “мои старые друзья” звучит все актуальнее.

 

***

С женского форума: “Девушки, всегда нужно выглядеть идеально, вдруг бывшего встретите”.
* * *
— Нехорошо быть человеку одному, — сказал Бог, глядя, как тот кайфует в раю. И создал человеку проблему под названием “женщина”.

***

Сказка “Золушка” учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
* * *
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

 

***

С женского форума: 

“Мужчина без мозгов — это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет”.
“Если бы я была производителем топленого молока, я бы назвала его “Муму”.

***

Мораль сказки “Колобок”: нужно жрать, пока горячее!
* * *
Скорей бы встретить братьев по разу­му. Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.

***

— Почему вы расстались?
— Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке.
— И что? Обманул?
— Нет. Но он не сказал, что это будут сказки братьев Гримм и Гофмана.

***

Если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.
* * *
Запись в школьном дневнике: “Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!”
* * *
— Дорогая, на ночь столько есть?
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета!

***

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
* * *
После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

***

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.
* * *
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
* * *
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
* * *
Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
* * *
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.