Анекдоты недели: Как действуют таблетки для посудомоечной машины?

Выпускники отправились в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки и т.д. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси.
* * *
— Какие-то у вас строители сумасшедшие.
— А у нас и кран безбашенный!
* * *
Из письма в редакцию: “Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов”.
* * *
— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, победил?
— Не-а, где-то в середине списка.
* * *
Русская, немка и португалка родили в одно время, ну, врачи запыхались, пошли чаю попить. Вернувшись, вспомнили, что детям бирки с фамилиями не прицепили, как теперь узнаешь, где чей.
Немка:
— Да я сейчас скажу, где мой. Хай! — и поднимает руку. Малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет другого ребенка:
— А это мой.
Португалка:
— С чего ты взяла, что он твой?
— Да когда эта ... сказала “хай”, мой кулачки сжал, а твой обкакался...
* * *
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

* * *
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
* * *
— За что сидишь?
— Портреты рисовал.
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина.
* * *
А ты никогда не задумывался, что в названии госпрограммы “Мой подъезд” первое слово может оказаться глаголом, притом в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
* * *
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю? 
— Я приду в 11.
* * *
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
* * *
— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
* * *
С женского форума:
“Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется”.
“Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею”.
“Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну все, мне тогда на пенсию пора!
Комментарий: может, ей 40, просто крем хороший”.