Памятки по ежегодным отпускам от экспертов ГАРАНТа

Анекдоты недели: Как включить услугу “зар­плата”?

0

 — Ну что, господин Менделеев, вам до сих пор снятся химические элементы?

— Периодически, доктор.
***
Археологи обнаружили окаменевший салат оливье с отпечатавшимся в нем лицом первобытного человека.
* * *
— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
* * *
Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Скажите, меня поймают?
* * *
— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
* * *
Акция “Не трогайте, это на Новый год!” закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: “Ешьте, а то испортится!”
* * *
— Мам, я на Новый год хочу хомячка!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
* * *
— Алексей, открою вам тайну: вы — тормоз.
— Какую?
* * *
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку будет выглядеть как требование взятки.
* * *
Одна девушка загадала на Новый год: “Жить полной жизнью” и поправилась на 15 кг.
* * *
Новогодние салюты то ли приветствовали наступающий год, то ли расстреливали уходящий.
* * *
С форума:
“К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написала себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательной.
7. Научиться считать уже”.
* * *
Как включить услугу “зар­плата”? А то СМС о зачислении давно не было...
* * *
— Милый, хотела тебе подарить обалденный складной ножичек с защитой от дурака, но так и не поняла, как его раскладывать.
* * *
SMS: “Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом себе спасибо скажешь!”
* * *
— Алло, привет! Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...

По материалам Интернета