Анекдоты недели: Когда у блондинки двойной праздник

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
* * *
Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

***

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения? А то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться…
Да, и еще мультиварку!
* * *
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.

***

Блеснул умом... и мозг перегорел.
* * *
Для тех студентов, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6.00.

***

Когда я был ребенком, любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
* * *
— Извините, — говорю я водителю такси. — Это ваша муха или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает, — мгновенно отзывается таксист. — Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

***

Заглянул в холодильник. Там сгущенка и репчатый лук. Кажется, я понял, как рождаются новые блюда и новые вкусы.
* * *
Пора открывать бар “На работе”, тогда не придется врать жене, где ты был.

***

— Ты был в Париже?
— С женой да, а так нет.
* * *
Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит.

***

— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
— Потому что они классные.
* * *
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

***

— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.
* * *
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

***

Тетрадь — это сложный многоклеточный организм.
* * *
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

***

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет — пишите.
* * *
Возвращается как-то муж из Интернета...

***

— Печалька!
— Но не смертелька!
* * *
Окончательно понял, что я не­удачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
***

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
* * *
— Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

***

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
* * *
Лайфхак:
“Сделайте куклу вуду — свою копию. Уложите ее спать пораньше”.

***

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.
* * *
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
* * *
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На фига мы сняли столько фильмов, где убиваем их?!