Анекдоты недели: Муж сходил в магазин за картошкой

— Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
* * *
С форума: “Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю”.

***

Плакат в войсковой части: “Честь твоей части — часть твоей чести”.
* * *
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!

***

Ненавижу, когда нищие трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
* * *
— Помнишь, ты недавно ходил в магазин за картошкой, а я не проверила, какую ты купил?
— Да. И что, она вся испорченная?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

***

Туристы в Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — у нас шоферы лучшие из лучших, а все плохие уже погибли в автокатастрофах.

***

— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
* * *
Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!

***

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь!
* * *
Директор звонит главбуху:
— А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает: “Сделать хотел грозу, а получил козу”? А то я что-то переживаю, завтра проект сдавать”.

***

— Что сегодня на ужин, дорогая?
— Мясо ягненка в томатном соусе.
— Ого!
— Так написано на кошачьих консервах.
* * *
Делай добро, и люди к тебе потянутся, ну, как люди — лентяи, дармоеды, бездельники...

***

— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
* * *
Делай не то, что делают великие, а то, что они делали, чтобы стать великими.

***

— Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18.00, точно не есть после 21.00 и уж совсем ни крошки после 23.00.
* * *
Салон “Крыса ты!”

***

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
* * *
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
***

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
* * *
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

***

SMS-сообщения от книжных героев:
“Дедушка, адрес скажи! From: Ваня”.
“Под ноги надо было смотреть! Аннушка”.
“Куплю стулья. Остап”.
“Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа”.
“Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб”.

***

SMS-сообщения от книжных героев:
“Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт”.
“Половина двенадцатого! Германн, ты где? Лиза”.
“Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери”.
“Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы”.
“Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака”.
“Да! И я! Брут”.