Анекдоты недели: Один городской тип купил поселок...

А вы знаете, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
* * *
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да.
— А подробнее?
— Да, красивая.

* * *

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
* * *
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

***

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
* * *
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

***

— Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.
* * *
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

***

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
* * *
— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба ни мясо...
— Весы что ли?

***

Собрал грибы.Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое. Сижу ем.
* * *
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

***

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: “Возьмите выходной и половину зарплаты”.
* * *
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
* * *

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
* * *
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.

* * *

Я наконец понял, в чем прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
* * *
С женского форума:
“Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на мне не сходятся.
Говорю мужу:
— Ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А что, можно было?”

***

— А вы пробовали новый напиток “Мона Лиза”?
— Нет, и какой он?
— Два-три стакана — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
* * *
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура, значит, она в тебя влюблена.
Или дура.