Анекдоты недели: Собаки в шоке — все люди в намордниках

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
* * *
Змей Горыныч разговаривает на трех языках.

***

Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: 
— Стоять! 
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит: 
— Ты что, лаять не умеешь? 
Собака: 
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
* * *
Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие.

***

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
* * *
 На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...
* * *
 Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

***

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает. 
— Вслух, что ли?!
* * *
Жена — мужу:
— Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.

***

США против коронавируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
* * *
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе...

***

Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт “Пьяная вишня”. Никому 45 кг муки не надо?
* * *
Какая ты краси­вая, когда молчишь...

***

И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы...
* * *
Любовь проверяется не годами, а днями... Само­изоляции.

***

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.
* * *
А нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Что домой-то сразу!

***

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус
* * *
Собаки в шоке — все люди в наморд­никах.

***

Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...

***

Генерал — командиру полка:
— Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
* * *
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

***

Жена ругает мужа: 
— Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой!
* * *
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.