Анекдоты недели: Срочное объявление директора “Автоваза”

Прочитав “Фауста” Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
* * *
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
* * *
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
* * *
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
* * *
— Дочка, ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
* * *
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
* * *
Срочное объявление директора “Автоваза”: “Мы ничего не контролируем. Эта гадость уже производится сама по себе. Спасайтесь, кто может!”
* * *
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
* * *
Перечитываю “Анну Каренину” и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка прислуга — француженка, кормилица — итальянка, часовщик — немец, жокей — англичанин и т.д. 
Оказывается когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
* * *
Муж-единорог: 
— Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.
Жена-единорог: 
— Всё окей, едем.
Муж-единорог:
— Мы точно не успеем.
Жена-единорог: 
— Да не волнуйся ты так.
Муж-единорог останавливает машину у берега: 
— Ну, вот, я же говорил.
Жена-единорог: 
— Не переживай, просто подождем следующий ковчег. Из-за опоздания еще никто не вымирал.
* * *
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его недостаточно внимательно смотрит.
* * *
На первом свидании.
Она: 
— Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить ее):
— Мое тело полностью биоразлагаемое.
* * *
Аптекаpь обучает пpактиканта:
— А из вот этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...