Анекдоты недели: Тиктокарь 6-го разряда!

Забавный календарь:

1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь.

7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Слюнтябрь. 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь.

* * *

Если падает ложка — придет женщина, если нож — придет мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

* * *

Рекламное объявление:

“Мы можем обслужить вас:

1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!”

***

07.00 — Встаю. 07.10 — Встаю на счет три. 07.20 — Раз. 07.30 — Два. 12.15 — Три!

* * *

— Образование?

— 7 лет в Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!

— Профессия?

— Тиктокарь 6-го разряда!

* * *

— Послушай, ты же верстальщик?

— Да.

— Наверстай мне упущенное!

***

— Стол протри.

— Прочетыре.

— Хватит, ты уже этим раздражаешь.

— Двадражаешь.

— Опять?

— Ошесть.

* * *

— Эх, сколько планов было пару часов назад!

— А потом?

— Потом я поела.

***

Лайфхак. “Постараюсь, но не обещаю” — универсальная фраза. Скажи ее и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

* * *

В характеристике с прежнего места работы мне написали: “Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик”. Задумался, а зачем все слова с заглавной буквы?

***

Хозяин учит своего попугая говорить:

— Повторяй за мной. Я Кеша!

— Я Кеша!

— Я умею говорить!

— Я умею говорить!

— Я умею ходить!

— Я умею ходить!

— Я умею летать!

— Врешь!

***

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами.

* * *

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

***

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь сломать. И всё…

* * *

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но вот, зараза, не могу. 

***

Дочь-студентка приходит домой после дня рождения. Мать грозно спрашивает: 

— Пила? 

— Шампан стаканского.

* * *

Вовочка спрашивает у родителей: 

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

— Снеговики слепили.

***

Две зубочистки идут по лесу, мимо них пробегает ежик. Одна и говорит: 

— И чего это мы пешком тащимся, ты разве не знала, что здесь ходит автобус?

* * *

Два карася: 

— Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа! 

— Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану.