Анекдоты недели: Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме

Сотрудник в понедельник опоздал на работу, его спрашивают, что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю: пасмурно, подумал, выходной.
* * *
Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.

***

— Мужчина, вы где и почем такую масочку брали?
— Я сварщик. Мне бесплатно выдают.
* * *
— Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

***

— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать!
* * *
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит мимо и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.

***

Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: “Я тебя не разбудил?”
* * *
Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.

***

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, а если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами, и отпечатков не остается. Если сильно загрязнилось — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
* * *
Поезд “Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург” отходит с третьего пространственно-временного континуума.
* * *
C форума: “Ребята, ставить лайки самому себе — это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как это делаю я”.

***

— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим.
* * *
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пропил все наши сбережения на отпуск.
* * *
“Мертвые души”, том второй. Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего “Инстаграма”. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на “информационное сопровождение”.
* * *

Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил за ее проявку, ты бы сейчас не фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

***

Когда в любом городе России идет сильная метель, на призыв властей не выходить из дома откликаются только коммунальные службы.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Вчера закончила читать “Робинзона Крузо”. Вот ведь придурок. Сколько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты что, дура? Знаешь, какой на островах роуминг?! Да у него, наверное, и зарядка на телефоне закончилась.
* * *
С форума: “Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата”.
* * *
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

***

Встретились два психиатра:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и по­этому пациент постоянно ждал письма оттуда. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это дурацкое письмо!
* * *
Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях типа “Макдоналдса”, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: “Вам какой соус ложить?” — все вопросы отпадают.
* * *

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его там навещать.

***

— Сынок, откуда сигареты дома?
— Кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.
* * *
Случайно уронил на себя открытую банку “Бондюэль”. Был огорошен.

***

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной!
* * *
— Номер моей карты знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
* * *
Если вы не можете разгадать детский кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.