Анекдоты недели: В советское время тоже были социальные сети

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
* * *
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез. И потом они боялись об этом кому-нибудь говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может, это просто было солнце?
* * *
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво по утрам — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили.
* * *
— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней все мои рассказы! Думал: все, придется заново писать. А флешка высохла и заработала, все читается. Как говорится, рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
* * *
В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
* * *
— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
* * *
Диссертация по теме “Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов” была принята без дополнительных вопросов.
* * *
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости. Только так! И желательно со своим!
* * *
Когда в самолете перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают, где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
* * *
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— “Уголовный кодекс”.
* * *
С женского форума:
“Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины”.
“Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала”.
“Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня вермишель, завтра планирую сварить ракушки. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется: посажу на одни макароны!”