Анекдоты недели: Вирус, вирус, запишись на папирус

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который “возвращает вкус к жизни”. Думаю для себя такой прикупить.
* * *
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите.

***

С женского форума: “Решила померить летние шорты, но зад оказался еще зимним”.
* * *
Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению.

***

17-летний парень на третий день стажировки в NАSА нашел новую планету. Я на третий день стажировки на работе сломал новый принтер.
* * *
Если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше.

***

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет. У меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.

***

Девушка парню:
— Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
* * *
Самое приятное на работе — собираться домой.

***

Если вас нет рядом, когда мне плохо, то не приходите, когда мне хорошо.
* * *
— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.

***

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Подскажите, как делать мохито?
* * *
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.

***

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
* * *
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

***

— Вы можете, пожалуйста, не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— А может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
* * *
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.

 

***

Прошлое никогда еще не было таким прекрасным, как сегодня.
* * *
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.

 

***

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает, куда дуть ветру.
* * *
Домашний гусь может дожить до 30 лет, но практически никому из них это почему-то не удается.

***

— Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку. С флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?
* * *
Из переписки.
Джон: “Дорогая Алиса, кажется, вчера вечером я сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила”.
Алиса: “Дорогой Джон, как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не могла вспомнить, кому именно”.

***

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
* * *
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

***

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
— Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
* * *
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам “наполовину пуст или наполовину полон стакан” — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дофига.