Муж открывает жене дверь машины. Что бы это значило?

Благодаря режиму самоизоляции у меня, наконец, появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам на балконе и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось.
* * *
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
* * *
— Захожу на страничку к девушке, смотрю фотоальбом, и с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
— То есть, фотки всё более и более старые?
* * *
Давайте так, когда с нами на связь, наконец, выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы “Мисс Вселенная” — ни слова, о’кей?
* * *
SMS-сообщения:
“Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!”
“Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!”
“Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись”.
* * *
Учебный год на “дистанционке” заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
* * *
Приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
3. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
4. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то обязательно промокнете.
5. Если женщина поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету ей посоветовала лучшая подруга.
6. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
* * *
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
* * *
Раньше из дома выходил — проверял, все ли взял: “Ключи... телефон... карточка/деньги”, теперь еще: “Паспорт... маска”.
* * *
Жена мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
* * *
С женского форума:
“Гуляла с парнем по парку, и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: “Не спорь со мной, я ведьма!” И в этот самый момент погасли фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал”.
* * *
Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ